Por vezes

Quando uma pessoa já é insegura por todos os traumas e medos que foram ficando ao longo da vida, tende a olhar para tudo o que tem como algo que apenas tem um prazo de validade, o que a faz viver sempre no modo alerta e no modo pânico em quando esse prazo chega. 

Numa relação por exemplo por vezes podes estar nas piores situações e pensar "que se lixe, se me quiser trocar problema seu, se me quiser deixar problema seu" mas no fundo estas a morrer por dentro a espera de algum tipo de reforço e segurança que te acalme um pouco. 

Por vezes até temos do nosso lado pessoas que nos deixam mais inseguras por terem incapacidade de ser maduras e pensar no quanto essas inseguranças nos atormentam e nos fazem mal, por vezes alimentando-as com palavras ou atitudes. 

Por vezes tendemos a pensar se o problema somos nós por sermos inseguros e simplesmente não conseguirmos nos distanciar e pensar "seja o que deus quiser".

Quanto mais intenso, mais se sofre! 

Por vezes só queriamos uma palavra reconfortante que nos desse força para contrariar toda essa insegurança e os pensamentos que nos atormentam, mas isso só funciona se tivermos uma pessoa capaz de perceber e de nos assegurar que podemos largar o modo "fight or fly", e assegurando-nos disso. 

E nesses tantos "por vezes" nos vamos matando e remoendo por dentro, sujeitando-nos até as piores coisas em todos os aspetos da nossa vida. 

" Temos de largar esses medos e inseguranças e dar valor a nós mesmas e ganhar amor próprio " 

Fácil falar não é? Fácil concordar e pensar que isso é o certo, difícil de aplicar isso a nós mesmos não é verdade? 

Pois é, quando se trata dos outros temos sempre bons conselhos a dar, boas perspetivas a partilhar, mas se virarmos o espelho a nós próprios ficamos sem reacção e entramos no modo pânico automático. 

Chega a prender a voz, a suster a respiração, a sugar todo o nosso interior de tanto que é difícil de vermos o nosso lado, de aceitarmos a nossa realidade e de aprender a lidar com isso. 

E somos taxados de inseguros, doidos, needy, tóxicos, ciumentos, quando ninguém percebe a imensa luta que passa dentro do nosso pequeno cofre que está na nossa cabeça. 

Uns de nós revoltam-se e vira tudo o que ninguém esperava, dão uma volta a sua vida e viram totalmente o oposto do que eram! 

Uma batalha ganha para todas essas pessoas que conseguem esse feito.

Agora...

Outros de nós vão perdendo a voz, perdendo a força, perdendo o brilho e a vontade de seja do que for, que infelizmente é a maior parte dos casos. 

Começamos por querer ser mais e melhor, e acabamos a perder-nos pelo caminho. Começamos a cuidar de nós e funciona como uma montanha russa, onde arrancamos com uma força quase sobrenatural e chega a um ponto que com essa mesma força despencamos e deixamos tudo para trás. 

Começamos por fazer planos, vou ao ginásio, vou trabalhar, vou aprender hobbies, vou aprender uma nova vocação e até temos toda a força e vontade para arrancar, e lá vamos nós com todo o brilho no nosso olhar, até que esse brilho se vai apagando, deixamos para amanhã o ginásio, já não temos gosto em trabalhar, os hobbies não temos tempo, as vocações podem esperar pois eu necessito mesmo de descansar, e pouco a pouco voltamos a cama a pensar que já chega, desisto de novo, não aguento mais. 

E é nessas pessoas que vemos as maiores e profundas tristezas, os pedidos de ajuda, a necessidade de ser amados e acolhidos, a necessidade de sentir paz e conseguir ter força para viver. 

Também conseguimos perceber o quão fundo estamos quando perdemos o gosto naquilo que faziamos entusiasmadamente. Quando não conseguimos aguentar 2 horas de filme, quando não conseguimos fazer uma simples tarefa pois não nos conseguimos concentrar, quando estamos a ter qualquer pensamento e do nada "estava a pensar no que?" Ou "estava a dizer o que?". Quando tinhamos tanta força para dizer quero isto ou não quero aquilo e agora simplesmente vamos com a maré por não ter forças para pedir mais ou exigir menos. Quando estamos numa discussão e sentes que tens os teus direitos e os teus sentimentos e queres ser ouvido e queres que as pessoas te entendem e te vejam como realmente és, e te dêem o que tu queres dar e das por ti a perder a voz e a desistir de dizer seja o que for. Quando o melhor momento do dia é aquele em que vais dormir, e na verdade acordas mais esgotado do que antes pois até nos sonhos tens todo o stress, discussões, problemas e principalmente inseguranças que já tens durante o teu dia a dia. 

Como é que alguém tem vontade de viver com toda essa luta consciente e inconsciente 24h por dia? 

E assim, dia a dia, vais esgotando a vontade de viver, conviver, sair de casa, ter algum tipo de intimidade com alguém, comer, tomar banho, ou sequer levantar da cama. E pensas que apenas gostarias que tudo isto acabasse de vez e pudesses apenas não viver mais tudo isto, que na verdade mesmo eliminando seja qual for o problema externo na tua vida, essa luta, traumas, medos e inseguranças são dentro de ti, e é apenas o fator "tu" que tu queres eliminar.

Sim, tudo isso vem de traumas, inseguranças, medos, que infelizmente são aumentados pelas pessoas que temos a nosso lado, pela família que não podemos escolher, pela vida que não muda, e pelo reflexo no espelho que simplesmente não desaparece. 

Se isso tudo existe dentro de nós, como será quando as pessoas com quem nos relacionamos aumentam tudo isso? 

Sufocante, desesperador, chega a um ponto de existir todo um trauma tão grande que existe toda uma desassociacao da realidade, em que parece que simplesmente vivemos num corpo oco, esta vida não pode ser nossa, o nosso corpo não é mais reconhecido como nosso, perdas de memória súbitas em que algo que foi dito ou ouvido há meros minutos atrás já não sabes mais o que foi, em que conversas e discussões se apagam da tua memória em questões de segundos e por vezes somos magoados mas nem nos lembramos mais o porque, em que olhamos no espelho e não gostamos do que vemos pois já nem conhecemos o reflexo que nos é passado pelo espelho. E isso vai matando tudo em ti, os teus sentimentos, a tua alegria, o teu carinho, a tristeza, a entrega, o amor, a dedicação. Em que chega a um dia que dás por ti e não sabes mais como dar carinho a alguém, como sorrir, como ser uma boa companhia, como ter uma boa conversa, como dar amor, atenção, como estar presente, como entender as necessidades de outra pessoa, como fazer seja o que for, tu desaprendes isso tudo até seres basicamente uma embalagem vazia, completamente vazia e sem saber o que aconteceu.

E é exatamente aí que perdes a vontade de viver, onde muitos simplesmente desistem e outros tantos apenas existem num recipiente vazio a que chamamos corpo. 

E ninguém, absolutamente ninguém sem alguma vez ter passado por isso conseguirá entender sequer o que todas estas minhas palavras significam, apenas quem carrega o peso delas e apenas essas sabem o quanto isso nos mata. 

E o quanto me matou.

A pessoa que eu era, não existe mais, não sei mais quem sou, e não tenho qualquer vontade de saber, apesar de todos os traumas medos e inseguranças eu sempre me dediquei de coração a quem tivesse do meu lado porque a última coisa que eu queria era ser abandonada, trocada ou seja o que for, e de não saber lidar com todos esses traumas, e em ter o que me rodeia a aumentar esses mesmos, e por falta de compreensão de quem quis ao meu lado, fui morrendo por dentro. 

Atualmente sinto-me vazia, tenho medo de ser abandonada ou trocada pela pessoa que amo, quero ser mais e não sei ser mais, tudo o que sei dou e nunca sou o suficiente, quero controlar tudo para evitar que algo de fora destrua o resto daquilo que eu penso ter, mesmo sabendo que quase que não tenho nada, continuo a viver no pânico constantemente. Vivo aterrorizada acordada e a dormir. Não sei lidar com nada, só sei que estou esgotada, aterrorizada, amedrontada, e vazia, completamente vazia.

E por vezes é tudo isso e mais ainda, que nos faz implorar por desaparecer. 

Porque?

Porque eu tenho tanto medo de ser substituida? Abandonada? Trocada? Traida? 

Porque? 

Porque e que no meio de tanta merda eu trnho extremo medo de tudo? Mesmo estando mal, mesmo estando numa situação tóxica, mesmo sendo maltratada, mesmo não sendo a melhor, mesmo sabendo que mereço melhor, mesmo sabendo que isto não está certo. Mesmo correndo tudo mal, tenho imenso medo de me abandonares, de me deixares, de encontrares alguém que te interesse e te deixes levar, me esqueças e me largues por alguém ou algum lugar. 

Porque? Porque eu vivo nessa angústia de medo do amanhã? Porque e que vivo nesse desespero constante que me aperta a garganta e me deixa sem ar? 

Porque e que simplesmente não consigo me levar e ser feliz? Pensar que se me perde é ele que perde, pensar que tudo o que ele fizer que me magoe vai voltar contra ele. Pensar que ninguém é louco ao ponto de me ter na totalidade e me descartar dessa maneira. Porque e que eu não consigo acreditar em todo o valor que eu devo ter e que se ele realmente gosta de mim não vai de todo me abandonar, trocar ou trair? 

Porque? Porque dói tanto ficar e dói mais ainda ir? 

Porque e que simplesmente não posso ser feliz? Com ele, como quero, para sempre? 

PORQUE?! 

Não tem como

 

Não há palavras para descrever o quão vazia eu me sinto, o quanto a vida já me arrastou e me cortou as asas e eu desisti de remar contra a maré. Não tem como descrever a vontade imensa que tenho de me perder na imensidão do mar, de ir e não voltar, de desaparecer sem deixar rasto e recomeçar.

Não tem como explicar o que ocorre na minha mente e o que me mata lentamente para que me possam perceber, para que me possam ouvir, para que queiram ouvir. Não tem como dizer em palavras toda a luta interna que eu sigo diariamente para que possa perdurar mais um dia, aguentar mais uma batalha, seguir a história a que nós chamamos vida.

Não tem como existir na plenitude da paz que queremos atingir, nas histórias e esperanças que criamos na nossa cabeça para que possamos ter algo para lutar.

Não tem como pensar que tudo isso serve para algo, que a história vai continuar e que no meio do caos algo bom vai brotar deste solo infértil que insistimos em cultivar.

É estranho, triste, devastador, desgastante, humilhante, e frustrante, mas de vez em quando dá para brotar um pequeno sorriso por um minuto de felicidade que vai ser atropelado sem pensar duas vezes por toda a m**da que se possa imaginar.

Chegamos a um ponto e pensamos não tem como piorar.

Ah mas tem como. E como tem...

Aí a vida vem e volta a nos ensinar que tem sempre como piorar, tem sempre como te humilhar mais, te denegrir mais, te destruir mais.
E o teu corpo aguenta a pancada, fica roxo, mas luta para aguentar, dói, mas luta para aguentar, por vezes quebra e vai ao chão, mas retorna a levantar!

Porém existem pessoas que desistem de tentar, desistem de esperar e mesmo desistem de lutar.

Porque na verdade não tem como aguentar, não tem como apanhar e calar sem se fartar, não tem como continuar com esperança de que vai melhorar. E todo o mundo te diz, "aguenta" "vai sempre melhorar", "tens de ser forte, desistir é para os fracos!". "Tens de fazer, tens de mudar, tens de aguentar, tens de suportar, tens de apanhar e calar, tens de, tens de, tens de …"

Mas no fim sozinha na escuridão do teu quarto pensas, não tem como mais.

Não da mais, não consigo mais, quem me dera desaparecer, quem me dera deixar de existir, ser livre disto tudo e simplesmente quem me dera ter como continuar.

Mas não tem como. E mais uma vez a vida te vai mostrar, tu não és fraca, só não tens mais armas para lutar. E não tem como continuar, aí a vida acaba sempre por ganhar...

Na tela do telemóvel

 O tempo parou!

Dei por mim a pensar nos planos que eu fiz, nos sonhos que eu criei, na dependência emocional que eu intensifiquei cada vez que olhava para ti. Dei por mim a calcular dias, meses, anos, e a calcular a intensidade de tudo o que já vivi. Dei por mim a sentir-me injustiçada por dar tudo de mim, tentar ser melhor no que me pedias e a não conseguir, tentar alcançar o teu pódio para fazer cada vez mais parte de ti, e por todos esses degraus e por todos os contratempos eu me perdi.

Um dia acordei e no meio do caos o tempo parou, fez-se um clique em mim que intensificou mais os meus medos, as minhas inseguranças, as minhas ilusões. Tudo baralhou na minha cabeça e dei por mim a pensar que tudo iria ser perfeito, era só um passo para que o futuro que idealizei comecasse a se construir, contigo, por nós, por ti e por mim.

Errei, de novo errei e voltei ao chão pensando no mais correto e em por sentimentos de lado, a emergi-los nas gavetas profundas da mente onde coloco tudo o que não quero reviver, e fui buscar a pouca esperança que me dizia, resolve este problema que tudo melhorará a seguir!

Errei de novo.

Nada melhorou, eu tornei-me mais fria, mais distante, desliguei muita coisa em mim, mas, havia uma constante ainda em mim. Tu. Os meus planos contigo, o pouco que sorrias fazia-me sonhar de novo, iludir-me de novo, até que mais uma vez o exterior arrastou-me pelo chão. 

"volta de uma vez, deixa de ser burra" diz-me o chão cada vez que tento voar. 

Senti-me mais injustiçada, como é possível eu dar tudo de mim, eu quebrar em tudo o que te incomoda, eu mudar rotinas e hábitos, ignorar pessoas, deixar amizades de lado, dedicar-me só a ti e ao meu profissional, pedir desculpa cada vez que te sentes injustiçado, mas comigo nada funciona assim?!

Comigo eu tenho de engolir, eu tenho de me calar, eu tenho de aceitar, não tens de mudar, não tens de adaptar nada, não tens de evitar nada, não tens de perceber o que me incomoda e deixares de o fazer, porque tu não tens de nada, não tens sequer de pedir desculpa, eu tenho de aceitar se quero ficar contigo, senão, adeus.

Onde isso é justo?!

Cada palavra dessas me incomoda, me humilha, me arrasta pelo chão, me desvaloriza, me magoa, me quebra, me mata e como é possível nem quereres saber?!

Porque tu és o ser que tudo pode e eu valho nada para ser a que não pode nada.

Eu mereço isso?!

Eu mereço aceitar abraços e tudo o que achas certo, mesmo que me magoe e tendo de calar a boca?

Eu mereço falar com alguém e ser julgada, humilhada, mal tratada só porque não es tu?!

Eu mereço isto?

Porque contigo tudo é valido e comigo nada, eu mereço isso? 

Não ligas ao que sinto nem queres saber disso para nada. Não importa se me magoa, não importa se me afasta, só não importa.

Dói e dói tanto que depois de tudo o que aconteceu eu vejo-me cada vez menos importante, cada vez mais sem voz, sem poder sentir, sem me poder incomodar, sem ter opinião, sem ser ouvida, sem ser valorizada, respeitada, e tudo porque nem me dás um pedido de desculpa porque tu é que tens razão?!

Dói saber que preferes matar tudo do que simplesmente admitir que erras e pedir desculpa. 

Dói ver todo o amor que tenho por ti, olhar para o fundo do meu telemóvel, que és tu, e começar a chorar por falta de compreensão, falta de dedicação, de valorização. 

Falta de reciprocidade. 

Sei tudo o que fazes por mim e dou valor a tudo isso, mas tudo o que faz parte da parte emocional de uma relação, aí é a tua falha.

E dói. Dói ainda mais saber que falhas tanto emocionalmente mas não queres essas falhas da minha parte. Dói ver que sabes que erras, sabes onde falhas e respondes-me " não quero saber, só tens de aceitar" 

Dói ver que tudo o que eu faço para ti é nada e tudo o que eu sinto para ti é irrelevante.

Dói ver que o amor que tenho por ti não é o suficiente, a admiração que tenho por ti não é nada para ti, posso não ser a mais romântica a mais querida mas eu olho para ti como se fosses o meu mundo, o meu sonho, tudo o que procurei na minha vida, e tudo isso se ir despedaçando em cima de mim, para quem sente, mata. Dói tanto que eu já nem sei por em palavras o quanto me dói, o quanto quero que nos demos certo e quanto eu percebo que nada valho para ti e só dará certo se eu aceitar tudo o que achas que devo de aceitar sem ter a mesma atitude da tua parte. Sem reciprocidade. 

Dói ver que sabes exatamente onde me doi e é exactamente aí onde me vais magoar.

Dói, eu amo-te mas dói, mata e mói. 

E é aí que o meu tempo parou, no fundo da tela do meu telemóvel onde o amor que me consome é o mesmo que me mata. 

Desintoxicação

Emergi numa sombria plenitude onde todos os meus pensamentos não estavam em conformidade com os meus princípios, e dei por mim a duvidar e repensar em todas as fases da minha vida. Em tudo o que foram decisões e sobre as quais afetaram o meu percurso ou a minha personalidade. Que solo ando eu a plantar para que qualquer coisa seja fertilizada e cresça na minha mente como batatas podres numa quinta de terreno árido? Porém não é isso que eu criei como objetivo, não foi isso que eu idealizei para mim, não me via nesses cenários, sendo positiva, esperançosa, sonhadora, imaginava um caminho diferente traçado e alcançado por mim. 

Mas não foi bem assim que aconteceu. 

Não foi de todo o que eu projetei, mas o primeiro passo para a mudança é a percepção da mesma. 

É a noção de que, para esse solo se tornar saudável temos de podar ervas, pegar no ancinho e limpar os terrenos, torná-los próprios para cultivo. Porém o uso da ferramenta correta é essencial! De que adianta pegar numa pá, abrir buracos, atirar sementes e não termos de todo preparado a terra para o cultivo? 

Rosas não nascem de terrenos minados. 

Funciona da mesma maneira na nossa mente, onde a ferramenta somos nós mesmos. Por vezes um pouco enferrujados mas mesmo assim ainda em condições de manuseio. Temos de nos desenferrujar , colocar as luvas e mãos à obra!

É assim o início da solução. 

Visualizar o problema (interior), preparar a bancada de trabalho para a limpeza do mesmo (curar as feridas, fechar capítulos, arrumar as gavetinhas da nossa cabeça) e plantar novas colheitas, novas ideias, novas atitudes e pensamentos. Plantar saúde mental é de facto se tornar saudável! Vai custar, é demoroso, mas os frutos são bem mais saboros. E aí poderei visualizar e projetar aquilo que eu julgava apropriado para mim. Nunca é tarde para mudar, melhorar, aprimorar e limar as arestas dentro de nós, só assim crescemos e nos permitimos ser quem sempre visualizamos. E devagarinho essa plenitude sombria que me preenche aos poucos é desintoxicada e expulsa da minha mente. 

Triste

É triste, quando as borboletas morrem e parece que toda a ilusão de um futuro é esquecida e apagada da nossa mente. Quando te mostram que o que tu esperas é apenas e meramente um filme na tua cabeça e a vida não é um filme.

Sim, a vida não é um filme.

A vida não costuma ter finais felizes, e a vida trata de mo mostrar constantemente.

Eu perco por ser e por não ser. Por dizer e por não dizer. Por existir e por não existir.

Eu perco.

A vida tem disso.

O que é maioritariamente triste é a maneira como caímos na ilusão de que temos controlo de como a vida pode ser, como as coisas podem correr, e é isso, apenas uma ilusão.

Não percebo como é fácil as pessoas serem frias, distantes, normalizem e banalizarem desgostos, quedas, falhas, e não darem importância a certos detalhes.

Porque na verdade o que importa é detalhes.

Porque na verdade ao que te agarras é a isso, detalhes.

Mas depois vem a vida e mostra-te que os detalhes são nada. Os detalhes são armadilhas.

Armadilhas para a ilusão, armadilhas para te agarrares a esperança que já deveria ter morrido, à força que já não deveria ser imposta em nada.

E tu burra, cais nas armadilhas, cais na falsa esperança de que o filme que tu construiste pode ser por aquele caminho.

Não pode.

Não esperes.

Não tenhas ilusões.

Sonha sim, mas sonha com as coisas certas, as coisas alcançáveis.

Porque a queda é menor se vires alguma luz ao fundo do túnel. 

Ou aprende a esperar cair, aprende a aceitar que vais falhar, não esperes o contrário, espera que tudo dê errado, assim qualquer degrau é uma vitória e não te desiludes com as armadilhas do caminho.

Assim a vida pode ser menos triste. 

O teu conforto

Aceitas um café? pois é não gostas muito disso, mas neste momento deverias de beber um, pois eu tenho uma coisa a dizer que preciso que ouças com atenção. Desde que te conheci que eu ando estranho, o meu corpo anda estranho, os meus pensamentos todos trocados, já nem sei nada, nada sei mesmo. Isto foste tu que me provocas-te, foste tu que ao entrar na minha vida, viras-te ela sem mais nem menos de cabeça para baixo. Talvez seja essa a razão pelo qual ando todo trocado. Quando chegas ao pé de mim, quando vejo esses olhos, o meu corpo estremece como se fosses a minha fraqueza, as borboletas começam-se a revoltar na minha barriga, tudo pára e o tempo congela, tu me despertas!
O teu cheiro, o teu cabelo que te fica perfeito, essas tuas curvas, os teus olhos lindos, esse teu sorriso que é a curva mais bonita do teu corpo, eu amo todo esse teu jeito de ser. Eu gosto de ti, pois é, não é mentira, e disso quero que fiques a perceber. Quero saber se me deixas virar o teu mundo como tu fizes-te com o meu. Se me deixas ser a personagem principal dessa tua peça a que chamas vida. Se me deixas fazer de ti a minha rainha, e a única que eu quero do meu lado. Se me deixas fazer-te sorrir todos os segundos e rir á gargalhada quando estás mal, para te confortar. Se me deixas abraçar-te e sentir o conforto dos teu braços. Se me deixas dar-te um bom dia e tornar cada dia melhor. Se me deixas realizar o meu sonho de te fazer feliz? Quero sentir todas as noites a tua pele, o teu toque a passear pelo meu corpo, pelo meu rosto, os teus beijos, os teus carinhos, deixa te amar, te proteger, cuidar, deixa-me ser teu, só teu!

Demónios

Há dias que os meus demónios não param de me atormentar, e dou por mim a pensar que imperfeitamente nas imperfeições eu acabei por me apaixonar. Dei por mim a imaginar cenários que não se iriam passar, um dia está tudo maravilhoso e no outro tudo vai desabar. Podem-me chamar bipolar, mas eu tanto o quero que até é doente de pensar, mas com certas palavras sinto que o melhor era me afastar. Mas sabem que não mandamos no que sentimos e eu vim a aprender que também não o consigo controlar. Ainda mais difícil é para quem sabe que com a ansiedade terá de lidar. Acabo por ouvir o que o incomoda e faço de tudo para o mudar, no final minto a mim mesma dizendo que me estou a adaptar. Quando na verdade acabo estupidamente a tentar enganar a única pessoa que não posso enganar. No fundo sei que são mudanças e o tento desculpar, "porque é para o meu bem", "porque assim a minha vida só vai melhorar", "porque ele tem razão e numa melhor pessoa é no que me estou a tornar". Mas dói tanto ver que me estou a iludir, e estou a tentar mas não estou a conseguir. Há sempre algo que eu consigo estragar, sempre algo que o vai magoar, e eu sinto-me tão mal porque só o quero fazer feliz e acabo por falhar. Custa, mas não vou desistir de o conquistar. Até que percebi que o estou a magoar a níveis estupidamente simples, devia ser algo básico mas acabo por não me soltar. E custa como nunca viria a sonhar sequer. Não vou desistir, isso nem pensar, mas ao o fazer estou a ser demasiado egoísta para o deixar estar feliz como ele merece estar. E os meus demónios chegam e voltam a me atormentar que ele é bom demais, tudo nele será bom demais para eu ter a sorte de viver o que ele me poderá dar, e gritam nos meus ouvidos, e ecoam na minha cabeça " vocês nunca vão dar certo, ele quer um todo que nunca vais conseguir dar, ele entregasse a 100 por cento, ele é sol, mar, chuva e vento, e tu não te consegues libertar. Nessa brisa que ele vive, saboreia cada momento, vive todo o sentimento sem nunca se deixar abalar, aquele anjo, o seu talento é que mesmo ao relento se consegue esquentar, ergueu o peito e por sinal as suas asas veio a ganhar, e tu com todos os medos, e com o jeito desmedido de estragar vens com delicadeza, essas asas lhe cortar. Ah como é bom o ver feliz e como é mau o desanimar, por sinal serás a razão que o vai fazer afastar." Vejo então que eles podem estar a acertar, custa eu sei, e não sei se ele quererá por mim lutar. E com todo o sofrimento, mesmo gostando a 100 por cento o amor me veio ensinar, que com todo este tempo quem ama só não prende como também aprende a soltar. 

Reflexo

"Nós olhos se refletem a verdade, a mentira, a alegria, a tristeza, o olhar capta a nossa atenção e puxa a nossa energia ... O Olhar por vezes é a única coisa sincera mesmo que a tua expressão física diga o contrário, por olhares nos atraímos,  por olhares nos apaixonamos, por olhares nos descontraímos, por olhares nós nos marcamos. Por isso é que por vezes o olhar fala mais que a boca"

LD.

Só importas TU

Reza a lenda que tudo tem o seu sentido, o seu significado, também reza a lenda que no fim tudo vai correr bem para o teu lado, só não nos pré avisam que a vida é um labirinto e tu tens de desenvolver capacidades de orientação que nunca te deram, nunca te explicaram, mostraram ou ensinaram..
Ensinam-nos desde o dia em que abrimos os olhos, mas ensinam de maneira errada.
Preparam-te para a escola, para o viver em sociedade, para o trabalho, para tudo menos para cuidar de Nós.
O principal não nos ensinam.
O gostar de nos próprios, o gostar da nossa aparência, dos nossos defeitos pois das qualidades todos gostam, e acabamos por sujeitar ideias, opiniões, estilos de vida, gostos em base do que nos rodeia, da "sociedade", mas não te dizem que a TUA opinião é que importa, a TUA felicidade só depende de ti, a TUA independência és tu que a crias, os TEU gostos não são errados, cada um gosta de que quer e estás nesse direito, o TEU estilo de vida pode nao ser compatível com muitos mas existem muitos que irão ser.
Não precisas de depender de ninguém a nenhum nível !
Nascemos sozinhos, morremos sozinhos, e escolhemos a nossa jornada do lado de quem queremos com base no que NOS PRÓPRIOS gostamos, nos interessamos, com base em NOS !
É assim que deveríamos de ser preparados para o resto da vida, pois quem importa acima de tudo és TU.
Na minha opinião felicidade não é seguir o rebanho, não é pensar em colectivo só, cada um tem direito a pensar individualmente e a ter opiniões, ideias, gostos próprios, á sua maneira, únicos!
Devemos pensar com a nossa cabeça e não com a dos outros, porque no final os outros seguem e ficas só TU.

"É incrível como o tempo passa ...
Até parece que foi ontem que vi esse teu sorriso esplêndido pela primeira vez, parece que foi ontem que os meus olhos encontraram os teus e imediatamente comecei a pertencer-te, assim, sem mais nem menos, simplesmente choque térmico que descordenou o meu sistema nervoso e causou um bloqueio enorme no meu coração, parece que foi ontem que perguntei o teu nome e tu respondeste-me e lanças-te aquele teu olhar sedutor que me pegou de vez, parece que foi ontem que um choque eléctrico passou no meu corpo me provocando um arrepio, indicando o que tu provocas em mim. 
Parece que foi ontem que a felicidade me bateu a porta, e hoje aqui digo que nunca fui tão feliz até esse dia, a partir dai passei a ser feliz apenas porque o meu coração batia por ti, para ti.
ainda me lembro desse teu beijo, dos teus lábios....
como se fosse ontem o nosso primeiro beijo, e ao lembrar isso apenas sorrio.
E é por ti que eu vivo hoje, porque tu és a razão dos meus sorrisos, das minhas brincadeiras, dos meus textos, das minhas rimas, de tudo!
Tornaste-me uma pessoa melhor, e isso eu nunca te conseguirei pagar
Obrigada!
Espero que o nosso futuro seja aquele que todos os jovens anseiam por ter mas que nem sempre se realiza, quero poder viver contigo, ter os nossos filhos, ter a nossa casa e fazer dela o nosso lar, ser feliz, e estar sempre do teu lado!
Não sei o que o futuro nos reserva mas espero que seja assim como eu sempre sonhei.
Se não for, e se tiveres que partir, irá-me custar muito mas mesmo assim não direi que não vivo sem ti pois és tudo para mim mas não és a minha fonte de vida! mas se tiver que acontecer ao menos que sejas feliz!
Pois eu amo-te e se for por mim nunca irás embora, ficarás sempre comigo, nunca te abandonarei, nunca te trocarei, nunca!
Independentemente do que acontecer no futuro, espero que saibas que eu te amo e...
Serás sempre meu e eu serei sempre tua... "

Reeditado, Racismo.

Texto antigo, reeditado.

" Já está na hora de vos informar sobre o racismo,
e quem vai por esse caminho vai parar ao abismo,
porque somos todos iguais não podem diferenciar,
seja preto ou branco temos de nos respeitar.
Há muito racismo por aí que nem quero analisar,
costumo ouvir certas coisas que não consigo ignorar,
é uma falta de respeito porque somos todos iguais,
no início de tudo fomos nós os animais originais,
tratá-mos pretos como lixo por meras questões raciais,
e eles cooperaram sendo trabalhadores excessionais,
por isso sociedade racismo já não dá mais
não nos podemos reger por essas questões raciais.
Mais tarde vais perceber que todos temos o nosso valor,
tens de aprender a respeitar e não a provocar dor,
porque apesar de tudo á vida, todos temos direito,
e eles têm sentimentos e um coração no peito,
tal como todos de nos podemos nos tornar perigosos,
isso vem da educação de nascença até idosos,
por isso não inventem que a cor tem tudo a ver,
porque eles são diferentes porque assim têm de o ser.
E mais tarde vais perceber que no amor e na amizade,
cor não tem nada haver se é bom é porque é verdade,
parem de julgar a toa sem nenhuma necessidade,
porque racismo é antiquado e é essa a verdade.
Sejam homens e mulheres para que possam entender
ninguém escolhe como é cada um é como tem de ser,
conceito baseado na estupidez foi o que se veio a ver,
branco, preto ou amarelo todos nós sabemos sofrer,
porque muitos podem roubar mas há muitos a bulir
para criar uma família e poder coexistir,
olhamos para eles de lado por estarem a conseguir,
a inveja é uma coisa feia mas eles não deixam de sorrir.
Pois nem toda a gente é má e maldade não escolhe cor,
porque se for para matar qualquer um é vingador,
mata sem piedade e sem pensar em mais nada,
logo esquece esse teu racismo e segue a tua estrada,
para de ser aquele ser que nunca sofreu por nada
pois para ti até e fácil sorris e tens tudo de mão beijada,
não julgues os outros por eles serem diferentes,
a diferença é o melhor mas só tu é que não entendes,
segues esse rebanho e pensas por outras mentes,
para mudar temos de desraizar isso da tua mente,
nao só de ti, dos teus pais e filhos mas sim de toda a gente,
mudando a nossa visão de sociedade aceitando o diferente.
e deixa de ser deficiente pára e pensa um bocado
por vezes são os da tua cor que fazem merda para o teu lado!"

"Um dia cheguei a casa e pus-me a pensar porque é que a vida seria passada a errar e se podia mudar, ou pelo menos melhorar? É complicado pois é um caminho apertado de se passar, mas com pequenos pensamentos descritos num papel essa toda a tua raiva, frustração irá passar!
Tens aqui um ombro amigo,  alguém que sabe o que se está a pensar,  podes repetir comigo nos vamos conseguir lá chegar e seja qual o caminho terás sempre um ombro para chorar."
LD.

Pela janela

Eu lembro-me...
Do antes.. Do depois..
Lembro-me quando os planos não incluiam um adeus, um até nunca, quando tu eras tudo na minha cabeça e nas minhas palavras, lembro-me quando olhavamos para as estrelas e viamos o nosso futuro nelas.
Lembro de sermos tudo e agora nada, quando os planos eram esperar por vires fazer vida cá, era longe mas perto, ias e voltavas e eu esperava...
Era tudo ou nada, 8 ou 80, mas o que aconteceu? O que provocou esta volta de 180?
Quando falávamos em vida, em filhos, em familia, e passámos de tudo a apenas estranhos?
É estranho conheceres alguém quase melhor do que a ti próprio e fingires que nada aconteceu, fingires que deixaste de ser algo, deixaste de significar algo, que já nem te lembras, que já nem te afecta...
Passou-se anos e eu sento-me ao lado da nostalgia e penso, como teria sido? Será que também pensas assim? Será que tambem te lembras ou foi algo que voou com o vento? Será....
Tantos se, tantos talvez, mas já não me atormenta, já não me persegue, tudo voltou ao suposto antigo eu e a vida segue..
Com um café na mão escrevo e paro para um cigarro, para aquecer a alma sento-me no meu quarto e olho pela janela, quantas vezes aqui chorei, quantas vezes sorri a olhar para ti por uma webcam, parecia que mesmo longe sempre estiveste aqui, quantas vezes o meu mundo desabou de saudades, quantas vezes te liguei esperando poder aliviar a dor, cuja dor só aumentava, eu sabia que era amor, eu sabia que era para sempre..
Não foi, e se o é? Esta bem escondido nas profundezas dos nossos coraçoes, e eu penso o quanto mau seria nos voltarmos a olhar e a ver a nossa história refletida em meros segundos nos nossos olhos, sorria, chorava mas iria me afastar por um dia ter sido a minha alma gémea e ter-se tornado numa alma perfeitamente estranha no meio de uma multidão.
Após tantos anos eu penso, eu lembro, eu fecho os olhos e mergulho neste eterno sonho.
Sim, sonho, dos ses, dos talvez, dos será, vida antes, agora no depois, meramente sonho.
Era para sempre, nunca se esquece, será para sempre.
Para sempre em sonho.
Mas eu lembro-me..."
Autor: L.dreams

rascunho

" Quando as estrelas aparecem, e os meus olhos cerram, eu vejo-te a ti, a minha frente com um grande sorriso dizendo que nunca me deixaras, estaras sempre do meu lado, pois tu sim es o meu anjo da guarda, e quando tiver em perigo nao entro em panico peço a deus por ti, outra vez, nem que seja uma miragem que me inspira de coragem e me levanta e empurra para a frente, o caminho e seguir sempre em frente relembras-me tu, e assim que um super heroi aprende a voar, ultrapassando os obstaculos sempre com a mira na meta para os nossos objectivos, e so com o teu olhar me das força de vontade, me das calor, me das amor e me sinto em casa, me sinto segura, protegida, porque tu sim es o meu porto de abrigo, posso te contar tudo, e posso contar contigo para tudo, posso confiar em ti, e podes confiar em mim, es meu e eu sou tua, porque tu preenches o meu sonho, por tu me completas durante os bons e maus momentos, porque mesmo nas chatices tu aturas-me e estas la para mim, porque tu sim, tu sim es o meu amor, tu sim deste-me razao para lutar seja pelo que for, porque tu sim es o tal, tu sim es o meu anjo, meu amor, meu namorado, porque eu sim, eu amo-te e vou estar sempre do teu lado "

Por ti espero

Bom dia meu amor, esta um dia tao cinzento e tao frio, faltas aqui tu..Para me alegrar, para me aquecer, para me amar, fazer companhia, afinal um namorado faz de melhor amigo, de melhor amiga, de namorado, de pai, faz um pouco de tudo na verdade, aquele amor inconfundivel, aquela amizade verdadeira que nada consegue quebrar, aquela entrega , confiança, preocupaçao, tal como disse , um pouquinho de tudo. Sentei-me na sala, mantinha termica nas pernas, controlo da tv ao meu lado, um cafezinho quentinho e o meu livro de apontamentos, hora de voar daqui para fora com as minhas habeis amigas palavras. Imagino um optimo dia de verao, nos os dois, esse teu sorriso, esse teu cheiro, a tua essencia, fecho os olhos e estas de volta ao pe de mim, es tao real, tao unico, tao meu, sentes isso? Este sentimento que me abraça de uma forma explendida, chama-se felicidade, estou presa no meu paraiso terrestre, dentro das minhas fantasias, e aqui de tudo pode acontecer. A imaginaçao e um universo sem qualquer tipo de limites, mas eu limito-me a fechar os olhos e a pensar em ti, sera defeito? Nao, e paixao, abro os olhos e estou de volta a minha humilde sala, com o meu humilde caderno, e com esboços de um sonho que retirei do meu paraiso pessoal, ja tenho historia, ja tenho enrendo, ja voltei as minhas raizes, finalmente inspiraste-me e iluminaste-me com esse sorriso, e em poucos segundos tantas palavras, que acabam por funcionar um pouco como o planeta, gira gira gira mas vai dar sempre ao mesmo, tu, em poucas palavras consigo dizer as coisas mais certas e apropriadas, tu es a minha historia, parte de mim, tu es tudo o que eu preciso que me complete alem da escrita, e tu fazes isso sem dificuldade nenhuma, dedico-me a ti de corpo e alma, ate nos meus apontamentos, tudo o que tenho escrito e vivido resume-se a ti e eu penso chega de sonhar e imaginar, olho para o relogio e ja sao horas de ele chegar, corro para a porta com o coraçao na mao e espero pelo meu amor 

Options

opções...
a vida não te as tira, ela mete as opções na mesa, é pegar ou largar! e tu pensas e agora? o que faço, o que será mais correto, o que é que me irá mover mais, o que me irá fazer feliz? e ouves ao teu redor todos a dizerem o mesmo, todos a criticarem qualquer opção seja ela a melhor ou não, porque eles gostam de ti e querem te ver bem, mas nunca te querem ver melhor que eles, e isso acaba sempre por inverter um pouco a situação.
Agora sentas-te e pensas será que fiz bem? voltar atrás é escusado sequer tentar, arrepender-me é um sentimento terrivelmente consumível e horrivelmente inútil, não vale a pena te torturares com pensamentos pessimistas quando já não há volta a dar, a decisão está tomada agora só tens que saber jogar com o que virá e ter a noção que nada te pode derrubar, nenhum obstáculo te pode parar, tu és exactamente como a água, muito mais inteligente que o obstáculo em vez que lhe tentar passar por cima, contorna-o e verás que será mais fácil, mas todos os dias aparecem novas e novas confusões, velhas memórias, e velhos hábitos voltam-te a atormentar o juizo, e o que podes fazer senão evitar o desastre catastrófico de explusão , ou sequer de uma recuperação de um teu "eu" já desaparecido?
Medicas-te na escrita e nos teus poemas, mas sabes que isso não é o suficiente para conseguires seguir por entre certas opções tomadas que hoje já não parecem tão certas, fecha os olhos e pensa o que te irá mover mais, o que é que faz o teu coração bater, o que é que faz tu teres vontade de acordar todos os dias, o que é que faz o teu sorriso feio parecer tão natural e tão perfeito, o que faz a tua pele arrepiar, o que te faz dizer que sim é isto que eu quero para mim? É isso que sobra no final esperança de me agarrar a isso e me prender de vez e saber que amanha não vou estar nada desiludida com esta decisão, e saber que se acordar amanha essa razão estará lá do meu lado para me lembrar todos os dias o que realmente importa e o que realmente vale a pena, portanto pensa nisto como se a vida fosse um teatro e o teu papel terá que ser importante para mais tarde poder ser relembrado, portanto agarra o que te motiva e luta, luta até mais não, luta até marcares a vida de alguém, luta para seres melhor, para no final dizeres eu fiz de tudo para ser feliz.

Lost

Algo está perdido...
sobre a leve brisa do vento numa noite de lua cheia, paira no ar uma pequena sensação de dejá-vu. Algo que estava perdido em mim em tanto tempo da qual eu já não me lembrara..
que estranho, sinto que conheço esta sensação, esta emoção, isto.. Algo que me fora arrancado tão cruelmente dos braços.
E fecho os olhos imagino mil e uma imagens na minha cabeça, lembro-me do passado, do presente, e faço suposições do futuro enquanto uma lágrima é derramada pelo olho direito..
Que pelo que se consta é uma lágrima de felicidade mas como posso  me sentir feliz por algo do qual eu não me lembrava do que seria. 
A minha mente atrofia, prega-me partidas, e o coração desperta assim que penso, já não sei ao que me prender, a que ideia me agarrar, não sei o que fazer.. Respiro e penso de maneira a que a minha mente fique aberta a todo o tipo de memórias... Fantasmas me voltaram a assombrar, memórias voltaram-me a atormentar mas não era isso que eu procurava.
Eu procurava um significado para aquilo que sentia que tinha sumido de mim há tanto tempo.
Abri os olhos e concentrei-me nesta sensação...
Olhei para o lado e lá estava a razão daquela sensação, lá estava a harmonia que eu procurava, lá estava todas as respostas ás minhas perguntas, lá estava ele..
Sorri e apercebi-me que por mais lágrimas e sofrimento que eu tenha passado, as más experiências sempre valorizam as boas, e como eu sempre pensei depois da tempestade vem a bonança, e não é que é verdade? 
olho para o céu e para as estrelas e confesso que sentia saudades desta sensação, sentia saudades de poder respirar esta felicidade e saber o porque.. Esta sensação invadiu-me de novo e percebi que se chama amor, percebi finalmente o que era sorri e chorei, ele viu e abraçou-me, perguntou o porque de eu estar nesta situação e estar a chorar..
Resta-me dizer que estou a chorar de felicidade, estou a chorar porque o desespero depois do fim de algo que era eterno me fez fechar ás melhores prendas da vida, amar e ser amada, e estou a chorar proque o passado foi apagado pelo vento, os teus lábios são os únicos que me percorrem a mente, o teu toque é o único que me arrepia, estou a chorar porque depois deste tempo todo posso afirmar que sou feliz, e finalmente posso afirmar a todo o mundo que esta pequena sensação que fora apagada da minha mente, ela não fora apagada, ela foi adormecida, por algo ruim que só estava a procurar algo muito melhor do que o anterior, posso afirmar que estou a chorar porque tenho tudo o que preciso, estou a chorar porque fizeste-me perceber que não me posso fechar ao mundo, e que as oportunidades de ser feliz estão sempre ao virar da esquina, e estou a chorar porque me fizes-te voltar a acreditar no para sempre, ou melhor estou a chorar porque te amo. 

Before Sleep

"Há muito tempo que não escrevo, e não me sinto bem com isso, admito, mas eu tento escrever e esta tudo perfeito no inicio e do nada.. PUF! escapam as ideias e as palavras e volta a tremenda confusão mental, à qual eu estou habituada a viver. 
desisto e acabo por ir dormir.
No dia seguinte acordo e penso, mais um dia a ultrapassar, sempre na mesma rotina, os que foram não voltarão, e os que estão possivelmente também vão, temo isso mas depois lembro-me que nada dura para sempre, todos vão embora eventualmente, uns mais cedo, outros não, e acabaremos como começámos sozinhos. Por isso fiz uma escolha que irá tornar a minha vida muito mais simples, e afastei-me de certas pessoas, não por me terem feito mal, não por o que são mas sim as influências daquilo que eles transmitem para o exterior sobre mim, não quero ser julgada pelos erros dos outros, e criticada pelas acções dos outros, ao viver assim iria perder a oportunidade de cometer os meus próprios erros, as minhas próprias "más" acções. E se eu desperdiçasse isso e continuasse como estava? Lembro-me 
de no ano novo dizer "ano novo, vida nova" mas a tua vida não muda se tu continuares a ser a mesma. poderia ter um futuro incerto, ou poderia ser aquilo que eu penso que procuro, mas não, porque hoje vejo que nós somos aquilo que queremos, impossível ou possível tudo o que queremos pode-se tornar realidade, basta um pouco de fé , esperança e força de vontade, e eu gosto daquilo que era, daquilo que sou, com quem me dava, e o que fazia, achava a minha vida perfeita, mas não é, muito pelo contrário não tenho nem o mínimo do que preciso para ser feliz, e eu consigo ir muito mais além do que estou a conseguir ir agora, talvez por não estar bem psicologicamente, talvez precise de ajuda, ou talvez só precise de força de vontade para mudar. Eu consigo ir mais além , e consigo ser melhor do que sou agora então para quê ficar agarrada a algo que só me satisfaz a metade? eu quero ser feliz por inteiro, 
não gosto cá de metades, ou tenho mesmo ou não tenho. Por isso hoje eu durmo a pensar que o amanha será melhor, e que o sofrimento de hoje é só algo mínimo que me vai preparar para aquilo que virá, e penso também que terei de ser mais forte, mais eu, mais feliz. Mas esta nostalgia acaba rápido, esta vontade de mudar, esta esperança, esta força rápido se apaga, e por momentos fico a pensar : Se estes planos que faço antes de dormir se realizassem aí sim seria a rapariga mais feliz do mundo... "

L.dreams

Algo que nunca te disse..

Olá para aquela pessoa que decidiu entrar e sair da minha vida como se pudesse.. 
sabes que mais? não podias, ou melhor não devias. 
Porque na realidade já está feito e não há nada a fazer para reverter a situação.
 tu? eras tudo! 
eu respirava por ti, eu existia para ti, o meu mundo eras tu e nada nem ninguém tinha uma ligação tão forte quanto a nossa... ao menos era o que eu achava, estava errada, e tu provas-te isso da pior maneira.
Não penses que escrevo isto para te atirar a cara os erros, pois ambos erramos, nem estou aqui para te julgar pelas tuas decisões, os sentimentos são coisas tão instáveis que por vezes inconscientemente mudam, ou a chama inflama, ou a chama apaga. Não sei o motivo nem as tuas razões, mas com o tempo a chama apagou.
Sei que ultrapassas-te, estás feliz e apaixonado, e de mim agora queres apenas distância.
Apesar de que a distância nunca foi um problema, apesar de ela existir estávamos sempre próximos, mas agora dou por mim no meu quarto, a chorar agarrada a almofada e a pensar no quanto seria bom voltar 4 anos atrás e vivê-los de novo contigo, mas não, eu tento por na cabeça que tu morreste na minha vida, mas não dá , algo que eu não consigo ignorar é o facto de o coração ser mais forte que eu.
Custou-me saber que já namoravas, ainda por cima com ela, uma amiga minha, custou mas passou , e passou rápido o que é interessante. Talvez porque estás a tentar encontrar um pouco de mim nela, e esquece porque nunca irás encontrar um pouco de mim em ninguém, nem mesmo em mim. E eu sei que sabes que quando foste levas-te o meu verdadeiro eu contigo.
Não vou criticá-la nem julgá-la pela decisão dela de ficar contigo pois não se escolhe quem se gosta.
E espero que não a magoes e que ela seja muito feliz contigo.
Custa dizer e agir assim mas não posso resumir os meus actos devido a ti, a tua pessoa, pois eu quero-te de volta e sei que não vai acontecer, porque aquele nosso brilho agora não está mais em nós.
Esse brilho que existia entre nós passou a existir num vocês!
Agora o que resta é um nó, no coração, na mente, um vazio horrível que eu tenho procurado preencher, mas que sei que só tu o preencherás.
O nosso tempo acabou, eu sei que sim, já deu o que tinha a dar, também tenho noção disso. Mas não me vou limitar a enterrar nas profundezas do meu coração aquele sentimento tão verdadeiro, tão simples, tão único.
Resta-me esperar porque sei que o que é verdadeiro nunca morre.
Talvez não leias isto nem tenhas sequer conhecimento, mas tudo o que tinha a dizer consegui expressar por meras palavras, só me falta acrescentar ...

Aqui te escrevo porque me lembrei, porque ainda te tenho no coração, na cabeça, no corpo, porque ainda és importante para mim, mas nada poderia mudar a minha raiva, a minha frustração, a minha vergonha.
Estou aqui para te afirmar duas coisas:
Estou terrivelmente arrependida e ainda te amo.
Estou arrependida por todos os meus erros, por todas as brigas, por todos os amuos, as zangas, por aquelas maluquices que tanto mudaram a tua vida como a minha, aqueles factores que indicaram o fim da nossa relação. 
porém, não mudaria nada, foram os anos mais felizes da minha vida, foram os anos em que eu sabia que tinha significado, que era importante e não inútil como costumam dizer.
Eramos tão perfeitos que todos tiveram inveja, confiávamos tanto um no outro que tinham de quebrar a nossa confiança, porém a culpa de termos deixado isso acontecer é e sempre será só nossa.
estou arrependida de não ter cumprido as promessas, de não te ter dado aquela nossa história que sempre planeámos, estou arrependida de te ter deixado voar, na esperança que voltasses, estou arrependida de não ter aproveitado cada segundo, cada suspiro, cada milésimo de segundo contigo, estou arrependida de ter criado uma má imagem perante a tua mãe, e de isso contribuir para o facto de ela me odiar, estou arrependida de não ter feito mais, de não ter sentido mais, de não me ter esforçado mais, estou arrependida daquelas conversas depois do fim em que eu magoada infelizmente, só soube atirar-te coisas a cara, e afastar-te de mim, estou arrependida por ter dito o que disse fazendo com que até do facebook me tenhas eliminado, estou arrependida por ti, estou arrependida por mim, e isso custa, e mata-me lentamente cada vez que a tua imagem se solta na minha mente. E eu te vejo a minha frente a sorrir, ou a cantar para mim, ou vejo de novo tudo o que nos passamos, ou vou a algum sitio e sinto o que senti a muito tempo atrás. É triste, faz-me chorar, mas nada posso fazer para mudar o presente se no passado errei tanto...
Ainda te amo, e isso custa mais, porque eu sou aquilo que tu crias-te em mim, sou um reflexo de ti, e sem ti ? Desculpa , sem ti não sou nada. 
O que me resta? sonhar... Por-te a ti e ao coração de lado e seguir os meus sonhos, desejo-te felicidades, que sejas feliz e que não cometas o mesmo erro que eu.
E agora dou uma pausa do meu verdadeiro eu, limito-me a seguir em frente até me reencontrar, contigo ou sem ti.
Sei que desistis-te de mim mas tudo bem, já faz tempo que eu também desisti de mim mesma, agora é continuar em frente, a sonhar, e tentar não recordar.
Ainda te amo, não te esqueças.