Por ti espero

Bom dia meu amor, esta um dia tao cinzento e tao frio, faltas aqui tu..Para me alegrar, para me aquecer, para me amar, fazer companhia, afinal um namorado faz de melhor amigo, de melhor amiga, de namorado, de pai, faz um pouco de tudo na verdade, aquele amor inconfundivel, aquela amizade verdadeira que nada consegue quebrar, aquela entrega , confiança, preocupaçao, tal como disse , um pouquinho de tudo. Sentei-me na sala, mantinha termica nas pernas, controlo da tv ao meu lado, um cafezinho quentinho e o meu livro de apontamentos, hora de voar daqui para fora com as minhas habeis amigas palavras. Imagino um optimo dia de verao, nos os dois, esse teu sorriso, esse teu cheiro, a tua essencia, fecho os olhos e estas de volta ao pe de mim, es tao real, tao unico, tao meu, sentes isso? Este sentimento que me abraça de uma forma explendida, chama-se felicidade, estou presa no meu paraiso terrestre, dentro das minhas fantasias, e aqui de tudo pode acontecer. A imaginaçao e um universo sem qualquer tipo de limites, mas eu limito-me a fechar os olhos e a pensar em ti, sera defeito? Nao, e paixao, abro os olhos e estou de volta a minha humilde sala, com o meu humilde caderno, e com esboços de um sonho que retirei do meu paraiso pessoal, ja tenho historia, ja tenho enrendo, ja voltei as minhas raizes, finalmente inspiraste-me e iluminaste-me com esse sorriso, e em poucos segundos tantas palavras, que acabam por funcionar um pouco como o planeta, gira gira gira mas vai dar sempre ao mesmo, tu, em poucas palavras consigo dizer as coisas mais certas e apropriadas, tu es a minha historia, parte de mim, tu es tudo o que eu preciso que me complete alem da escrita, e tu fazes isso sem dificuldade nenhuma, dedico-me a ti de corpo e alma, ate nos meus apontamentos, tudo o que tenho escrito e vivido resume-se a ti e eu penso chega de sonhar e imaginar, olho para o relogio e ja sao horas de ele chegar, corro para a porta com o coraçao na mao e espero pelo meu amor 

Options

opções...
a vida não te as tira, ela mete as opções na mesa, é pegar ou largar! e tu pensas e agora? o que faço, o que será mais correto, o que é que me irá mover mais, o que me irá fazer feliz? e ouves ao teu redor todos a dizerem o mesmo, todos a criticarem qualquer opção seja ela a melhor ou não, porque eles gostam de ti e querem te ver bem, mas nunca te querem ver melhor que eles, e isso acaba sempre por inverter um pouco a situação.
Agora sentas-te e pensas será que fiz bem? voltar atrás é escusado sequer tentar, arrepender-me é um sentimento terrivelmente consumível e horrivelmente inútil, não vale a pena te torturares com pensamentos pessimistas quando já não há volta a dar, a decisão está tomada agora só tens que saber jogar com o que virá e ter a noção que nada te pode derrubar, nenhum obstáculo te pode parar, tu és exactamente como a água, muito mais inteligente que o obstáculo em vez que lhe tentar passar por cima, contorna-o e verás que será mais fácil, mas todos os dias aparecem novas e novas confusões, velhas memórias, e velhos hábitos voltam-te a atormentar o juizo, e o que podes fazer senão evitar o desastre catastrófico de explusão , ou sequer de uma recuperação de um teu "eu" já desaparecido?
Medicas-te na escrita e nos teus poemas, mas sabes que isso não é o suficiente para conseguires seguir por entre certas opções tomadas que hoje já não parecem tão certas, fecha os olhos e pensa o que te irá mover mais, o que é que faz o teu coração bater, o que é que faz tu teres vontade de acordar todos os dias, o que é que faz o teu sorriso feio parecer tão natural e tão perfeito, o que faz a tua pele arrepiar, o que te faz dizer que sim é isto que eu quero para mim? É isso que sobra no final esperança de me agarrar a isso e me prender de vez e saber que amanha não vou estar nada desiludida com esta decisão, e saber que se acordar amanha essa razão estará lá do meu lado para me lembrar todos os dias o que realmente importa e o que realmente vale a pena, portanto pensa nisto como se a vida fosse um teatro e o teu papel terá que ser importante para mais tarde poder ser relembrado, portanto agarra o que te motiva e luta, luta até mais não, luta até marcares a vida de alguém, luta para seres melhor, para no final dizeres eu fiz de tudo para ser feliz.

Lost

Algo está perdido...
sobre a leve brisa do vento numa noite de lua cheia, paira no ar uma pequena sensação de dejá-vu. Algo que estava perdido em mim em tanto tempo da qual eu já não me lembrara..
que estranho, sinto que conheço esta sensação, esta emoção, isto.. Algo que me fora arrancado tão cruelmente dos braços.
E fecho os olhos imagino mil e uma imagens na minha cabeça, lembro-me do passado, do presente, e faço suposições do futuro enquanto uma lágrima é derramada pelo olho direito..
Que pelo que se consta é uma lágrima de felicidade mas como posso  me sentir feliz por algo do qual eu não me lembrava do que seria. 
A minha mente atrofia, prega-me partidas, e o coração desperta assim que penso, já não sei ao que me prender, a que ideia me agarrar, não sei o que fazer.. Respiro e penso de maneira a que a minha mente fique aberta a todo o tipo de memórias... Fantasmas me voltaram a assombrar, memórias voltaram-me a atormentar mas não era isso que eu procurava.
Eu procurava um significado para aquilo que sentia que tinha sumido de mim há tanto tempo.
Abri os olhos e concentrei-me nesta sensação...
Olhei para o lado e lá estava a razão daquela sensação, lá estava a harmonia que eu procurava, lá estava todas as respostas ás minhas perguntas, lá estava ele..
Sorri e apercebi-me que por mais lágrimas e sofrimento que eu tenha passado, as más experiências sempre valorizam as boas, e como eu sempre pensei depois da tempestade vem a bonança, e não é que é verdade? 
olho para o céu e para as estrelas e confesso que sentia saudades desta sensação, sentia saudades de poder respirar esta felicidade e saber o porque.. Esta sensação invadiu-me de novo e percebi que se chama amor, percebi finalmente o que era sorri e chorei, ele viu e abraçou-me, perguntou o porque de eu estar nesta situação e estar a chorar..
Resta-me dizer que estou a chorar de felicidade, estou a chorar porque o desespero depois do fim de algo que era eterno me fez fechar ás melhores prendas da vida, amar e ser amada, e estou a chorar proque o passado foi apagado pelo vento, os teus lábios são os únicos que me percorrem a mente, o teu toque é o único que me arrepia, estou a chorar porque depois deste tempo todo posso afirmar que sou feliz, e finalmente posso afirmar a todo o mundo que esta pequena sensação que fora apagada da minha mente, ela não fora apagada, ela foi adormecida, por algo ruim que só estava a procurar algo muito melhor do que o anterior, posso afirmar que estou a chorar porque tenho tudo o que preciso, estou a chorar porque fizeste-me perceber que não me posso fechar ao mundo, e que as oportunidades de ser feliz estão sempre ao virar da esquina, e estou a chorar porque me fizes-te voltar a acreditar no para sempre, ou melhor estou a chorar porque te amo. 

Before Sleep

"Há muito tempo que não escrevo, e não me sinto bem com isso, admito, mas eu tento escrever e esta tudo perfeito no inicio e do nada.. PUF! escapam as ideias e as palavras e volta a tremenda confusão mental, à qual eu estou habituada a viver. 
desisto e acabo por ir dormir.
No dia seguinte acordo e penso, mais um dia a ultrapassar, sempre na mesma rotina, os que foram não voltarão, e os que estão possivelmente também vão, temo isso mas depois lembro-me que nada dura para sempre, todos vão embora eventualmente, uns mais cedo, outros não, e acabaremos como começámos sozinhos. Por isso fiz uma escolha que irá tornar a minha vida muito mais simples, e afastei-me de certas pessoas, não por me terem feito mal, não por o que são mas sim as influências daquilo que eles transmitem para o exterior sobre mim, não quero ser julgada pelos erros dos outros, e criticada pelas acções dos outros, ao viver assim iria perder a oportunidade de cometer os meus próprios erros, as minhas próprias "más" acções. E se eu desperdiçasse isso e continuasse como estava? Lembro-me 
de no ano novo dizer "ano novo, vida nova" mas a tua vida não muda se tu continuares a ser a mesma. poderia ter um futuro incerto, ou poderia ser aquilo que eu penso que procuro, mas não, porque hoje vejo que nós somos aquilo que queremos, impossível ou possível tudo o que queremos pode-se tornar realidade, basta um pouco de fé , esperança e força de vontade, e eu gosto daquilo que era, daquilo que sou, com quem me dava, e o que fazia, achava a minha vida perfeita, mas não é, muito pelo contrário não tenho nem o mínimo do que preciso para ser feliz, e eu consigo ir muito mais além do que estou a conseguir ir agora, talvez por não estar bem psicologicamente, talvez precise de ajuda, ou talvez só precise de força de vontade para mudar. Eu consigo ir mais além , e consigo ser melhor do que sou agora então para quê ficar agarrada a algo que só me satisfaz a metade? eu quero ser feliz por inteiro, 
não gosto cá de metades, ou tenho mesmo ou não tenho. Por isso hoje eu durmo a pensar que o amanha será melhor, e que o sofrimento de hoje é só algo mínimo que me vai preparar para aquilo que virá, e penso também que terei de ser mais forte, mais eu, mais feliz. Mas esta nostalgia acaba rápido, esta vontade de mudar, esta esperança, esta força rápido se apaga, e por momentos fico a pensar : Se estes planos que faço antes de dormir se realizassem aí sim seria a rapariga mais feliz do mundo... "

L.dreams

Algo que nunca te disse..

Olá para aquela pessoa que decidiu entrar e sair da minha vida como se pudesse.. 
sabes que mais? não podias, ou melhor não devias. 
Porque na realidade já está feito e não há nada a fazer para reverter a situação.
 tu? eras tudo! 
eu respirava por ti, eu existia para ti, o meu mundo eras tu e nada nem ninguém tinha uma ligação tão forte quanto a nossa... ao menos era o que eu achava, estava errada, e tu provas-te isso da pior maneira.
Não penses que escrevo isto para te atirar a cara os erros, pois ambos erramos, nem estou aqui para te julgar pelas tuas decisões, os sentimentos são coisas tão instáveis que por vezes inconscientemente mudam, ou a chama inflama, ou a chama apaga. Não sei o motivo nem as tuas razões, mas com o tempo a chama apagou.
Sei que ultrapassas-te, estás feliz e apaixonado, e de mim agora queres apenas distância.
Apesar de que a distância nunca foi um problema, apesar de ela existir estávamos sempre próximos, mas agora dou por mim no meu quarto, a chorar agarrada a almofada e a pensar no quanto seria bom voltar 4 anos atrás e vivê-los de novo contigo, mas não, eu tento por na cabeça que tu morreste na minha vida, mas não dá , algo que eu não consigo ignorar é o facto de o coração ser mais forte que eu.
Custou-me saber que já namoravas, ainda por cima com ela, uma amiga minha, custou mas passou , e passou rápido o que é interessante. Talvez porque estás a tentar encontrar um pouco de mim nela, e esquece porque nunca irás encontrar um pouco de mim em ninguém, nem mesmo em mim. E eu sei que sabes que quando foste levas-te o meu verdadeiro eu contigo.
Não vou criticá-la nem julgá-la pela decisão dela de ficar contigo pois não se escolhe quem se gosta.
E espero que não a magoes e que ela seja muito feliz contigo.
Custa dizer e agir assim mas não posso resumir os meus actos devido a ti, a tua pessoa, pois eu quero-te de volta e sei que não vai acontecer, porque aquele nosso brilho agora não está mais em nós.
Esse brilho que existia entre nós passou a existir num vocês!
Agora o que resta é um nó, no coração, na mente, um vazio horrível que eu tenho procurado preencher, mas que sei que só tu o preencherás.
O nosso tempo acabou, eu sei que sim, já deu o que tinha a dar, também tenho noção disso. Mas não me vou limitar a enterrar nas profundezas do meu coração aquele sentimento tão verdadeiro, tão simples, tão único.
Resta-me esperar porque sei que o que é verdadeiro nunca morre.
Talvez não leias isto nem tenhas sequer conhecimento, mas tudo o que tinha a dizer consegui expressar por meras palavras, só me falta acrescentar ...

Aqui te escrevo porque me lembrei, porque ainda te tenho no coração, na cabeça, no corpo, porque ainda és importante para mim, mas nada poderia mudar a minha raiva, a minha frustração, a minha vergonha.
Estou aqui para te afirmar duas coisas:
Estou terrivelmente arrependida e ainda te amo.
Estou arrependida por todos os meus erros, por todas as brigas, por todos os amuos, as zangas, por aquelas maluquices que tanto mudaram a tua vida como a minha, aqueles factores que indicaram o fim da nossa relação. 
porém, não mudaria nada, foram os anos mais felizes da minha vida, foram os anos em que eu sabia que tinha significado, que era importante e não inútil como costumam dizer.
Eramos tão perfeitos que todos tiveram inveja, confiávamos tanto um no outro que tinham de quebrar a nossa confiança, porém a culpa de termos deixado isso acontecer é e sempre será só nossa.
estou arrependida de não ter cumprido as promessas, de não te ter dado aquela nossa história que sempre planeámos, estou arrependida de te ter deixado voar, na esperança que voltasses, estou arrependida de não ter aproveitado cada segundo, cada suspiro, cada milésimo de segundo contigo, estou arrependida de ter criado uma má imagem perante a tua mãe, e de isso contribuir para o facto de ela me odiar, estou arrependida de não ter feito mais, de não ter sentido mais, de não me ter esforçado mais, estou arrependida daquelas conversas depois do fim em que eu magoada infelizmente, só soube atirar-te coisas a cara, e afastar-te de mim, estou arrependida por ter dito o que disse fazendo com que até do facebook me tenhas eliminado, estou arrependida por ti, estou arrependida por mim, e isso custa, e mata-me lentamente cada vez que a tua imagem se solta na minha mente. E eu te vejo a minha frente a sorrir, ou a cantar para mim, ou vejo de novo tudo o que nos passamos, ou vou a algum sitio e sinto o que senti a muito tempo atrás. É triste, faz-me chorar, mas nada posso fazer para mudar o presente se no passado errei tanto...
Ainda te amo, e isso custa mais, porque eu sou aquilo que tu crias-te em mim, sou um reflexo de ti, e sem ti ? Desculpa , sem ti não sou nada. 
O que me resta? sonhar... Por-te a ti e ao coração de lado e seguir os meus sonhos, desejo-te felicidades, que sejas feliz e que não cometas o mesmo erro que eu.
E agora dou uma pausa do meu verdadeiro eu, limito-me a seguir em frente até me reencontrar, contigo ou sem ti.
Sei que desistis-te de mim mas tudo bem, já faz tempo que eu também desisti de mim mesma, agora é continuar em frente, a sonhar, e tentar não recordar.
Ainda te amo, não te esqueças.

Por trás de uma rapariga fria!

Solidão, cara amiga, estás de volta para mais uma etapa e aqui estou eu pronta para voltar a passar pelo mesmo, pronta para desabafar com a solidão, pronta para tornar-me a sua melhor amiga por uns momentos... porquê? porque ela ouve e não critica, quando falo não me interrompe, só não me diz qual e o melhor caminho a seguir para mim, nem com quem, nem quando, nem a fazer o que, nem me dá
conselhos, limita-se a fazer-me companhia nesta velha nostalgia.
Porque estou farta da minha vida, que a pouco tempo era muita coisa, era uma pessoa diferente, animada, alegre divertida, hoje já não posso dizer o mesmo, nem sequer posso dizer que me conheço a mim própria o que não seria verdade, pois nem eu me conheço. Tornei-me numa pessoa  vazia, sem qualidades nem defeitos simplesmente "empty". Tornei-me fria e insensível, se magoar os outros não me importo, além de que já nada me atinge, enquanto antes dava tudo de mim, era verdadeira, quebrava facilmente, manipulável hoje em dia sou fria, distante e inquebrável, as defesas todas activas, para que nada me possa atingir, mas mesmo assim, acordo a chorar sem motivo aparente, passo o dia na rua tudo muito bem, chego a casa começo a deprimir a chorar, a espera de fazer falta a alguém, coisa que  nunca acontece, de noite se saio, divirto-me e largo uns quantos sorrisos para parecer feliz, volto a casa volta a solidão, a nostalgia, a depressão, as emoções, volta tudo e tudo o que me apetece fazer é chorar.
Porquê? não sei, não consigo controlar, é algo mais forte que eu, algo sem explicação.
Jurei para mim mesma que já tinha sofrido demasiado tanto na família, como com amigos e com rapazes, e jurei  a mim mesma ser mais forte e passar a ser inquebrável, mas algo me colocou em extrema confusão, alguém me colocou assim, de uma maneira completamente inexplicável, pois não me sinto bem, nem mal, sinto-me vazia. Então porque é que as lágrimas correm? não sei , e gostava de saber. será algum fenómeno sem motivo aparente? não sei, sei que estou farta de me sentir vazia e confusa ao mesmo tempo, terá sido ele a provocar todas estas incertezas, e a fazer-me sentir mal comigo mesma sem motivo? terá  sido o toque dele que me traz saudades, terá sido os lábios dele a me deixarem ser por completo sua?
Mas como tudo começa, tudo acaba, e sem motivo aparente ele desapareceu da minha vida, sem dar justificações e sem mínimas preocupações. Talvez seja por me ter apegado a ele, ou simplesmente ter gostado da ideia de estar com  ele, ou algo mais forte sem explicação me dominou, algo que me arrepia, algo que me deixa feliz, mas ao mesmo tempo confusa e com medo de arriscar num caminho completamente desconhecido.
será que inconscientemente me culpo da sua ausência?
ou será a esperança de o voltar a ver para tirar as minhas próprias conclusões que me atormenta?
será que não sou suficientemente boa?
será que alguma vez serei? não sei e ninguém me saberá explicar, mas confesso que me sinto estranha.
Mas agora estou de volta a solidão, e estas perguntas e incertezas permanecerão, de volta a nostalgia
me sinto de novo vazia.

Escrever com o irmão Pokz

Pokz:

vários meses já passaram, mas eu nunca me esqueci, 
da bea sweet de lisboa, que conheci por aqui. 
eu agora sou presente, esquece o apenas apaixonado, 
sou o teu par nas rimas, ele pertence ao passado!
bea sweet, minhaa mana da street,
a ti ninguém te pára, tu não tens limite
e para acabar, costuma ser com as verdades, 
e para ser sincero, tinha imensas saudades!

Bea :

Mano pokz há bue tempo que não te via
nem fazes ideia a falta que fazias em cada dia
para escrever contigo e brincar um pouco 
sei que também sentes falta e sem mim ficas louco
Tou a brincar mano sabes que te adoro
e preciso de ti quando quebro e choro
por coisas da vida com que sabias me apoiar
espero que saibas isso e que voltes para ficar *

Pokz

não te preocupes, eu nunca te vou deixar,
podes ficar descansada, que eu voltei para ficar.
a verdade é só uma, nunca te desapontarei,
e agradeço-te por saber, aquilo que hoje sei.
não tenho muitas palavras, para descrever o que sinto,
acredita neste "adoro-te", porque sabes que eu não minto!

Bea

Sim mano sei e também não te desapontarei
quando precisares de mim sabes que eu la estarei
porque contigo nunca falhei nem nunca quero falhar
conheci-te no ask mas a nossa amizade vai durar
porque o meio não interessa a amizade está cá
se não gostam da nossa amizade então tomem lá
de um grande fuck you na cara de cada um
mando-vos a todos irem tomar no cu
para terminar digo-te só mais uma cena
adoro-te e estarei contigo em todo o problema <3